Poesia da vírgula

A vírgula pode ser uma pausa … ou não.
Não , espere.
Não espere

Ela pode sumir com seu dinheiro
23,4
2,34

Pode ser autoritária .
Aceito , obrigado.
Aceito obrigado

Pode criar heróis.
Isso só , ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse , juiz , é corrupto
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder , nada foi resolvido.
Vamos perder nada , foi resolvido.

Uma vírgula muda uma opinião .
Não queremos saber.
Não , queremos saber .

Uma vírgula muda tudo.
Não , Não te quero
Não , Não , te quero

Entenda a política!

Bom, como nosso blog é muito instrutivo segue abaixo um texto para vocês entenderem melhor como funciona a política =)

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela …
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política…………
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Dez coisas que levei anos para aprender…

Dez coisas que levei anos para aprender… (Verissimo)

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.
(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
(Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!)

5. Não confunda sua carreira com sua vida.
(Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
(Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria ‘reuniões’.
(Onde ninguém se entende… Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos…)

8. Há uma linha muito tênue entre ‘hobby’ e ‘doença mental’.
(Ouvir música é hobby… No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
(Que bom!!!!!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
(É Verdade mesmo!!!)

‘Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra.’ William Shakespeare

Bom, enquanto eu pesquisava sobre o bocejo, bocejei mais de 10 vezes, realmente é algo totalmente involuntário. Provavelmente enquanto vocês estiverem lendo esse texto também bocejarão algumas vezes.

O que há por trás dessa misteriosa epidemia de bocejos? Primeiro, vamos ver o que é o bocejo. Trata-se de uma ação involuntária que nos faz abrir bem as nossas bocas e respirar fundo. Sabemos que é involuntário porque o fazemos mesmo antes de termos nascido: algumas pesquisas mostraram que fetos de 11 semanas bocejam.

Há muitas partes do corpo que participam do bocejo. Primeiro, sua boca abre e o queixo cai, permitindo que você inale a maior quantidade possível de ar. Ao inspirar, o ar enche seus pulmões, seus músculos abdominais flexionam e seu diafragma é empurrado para baixo. O ar que respira faz seus pulmões se expandirem ao máximo, e depois uma parte deste ar é expelida para fora do seu corpo.

• Teoria física - nossos corpos induzem o bocejo para obter mais oxigênio e retirar um acúmulo de dióxido de carbono.
• Teoria da evolução - há quem ache que o bocejo começou com nossos ancestrais, que costumavam bocejar para mostrar seus dentes e intimidar os outros.
• Teoria do tédio - o dicionário diz que o bocejo é causado por tédio, fadiga ou sonolência.

Fatos interessantes sobre o bocejo

• O bocejo dura, em média, seis segundos
• Os batimentos do coração podem se elevar em até 30% durante um bocejo.
• 55% das pessoas bocejam até cinco minutos depois de terem visto alguém bocejar.
• Cegos bocejam mais após ouvirem alguém bocejando.
• Ler sobre o bocejo faz você bocejar.
• Atletas olímpicos normalmente bocejam antes de uma competição.

A verdade nua e crua é que, embora os seres humanos provavelmente bocejem desde que foram criados, ainda não temos a mínima idéia do motivo. Talvez sirva sim para algum propósito saudável, pois é verdade que nos faz obter mais ar e nossos corações batem mais rápido do que o normal, mas os exercícios fazem a mesma coisa. Ainda há muito que não entendemos sobre nossos próprios cérebros, o que torna possível que o bocejo seja disparado por alguma área do cérebro que ainda não descobrimos. Mas uma coisa que sabemos é que bocejar não é algo limitado ao homem. Cachorros, gatos e até peixes bocejam, o que nos leva de volta à idéia de que o bocejo é alguma forma de comunicação.

E ae resistiu ler esse texto todo sem dar um bocejo? Não? Então comente quantos foram ao longo da leitura =P

por-que-eva-comeu-a-maçã

Abraço pro Pessoal do Chat que tem contribuido para gente com e-mails.

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus.
- Não, e NÃO!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia:
Ofereceu novamente a fruta e disse
- Come, boba!!! “Emagrece!”

Aí o resultado vocês já sabem né

Entendendo a vida!

Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…

Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa..
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você será o próximo!”. Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

Começando bem o final de semana.

Quer coisa melhor que começar o final de semana tomando aquela geladinha com os amigos?
Ainda mais depois de saber que eles fizeram a mudança do amigo e você não pode ajudar xD
Só chega na hora boa, ou seja... da Gelada =D

Bom final de semana a todos!!
Lembrando que:
Se for dirigir não beba.
Mas se for beber... ME CHAMEM!!

cachorro-quente

12 ‘jeitinhos’ para transporte de cargas gigantes em veículos pequenos

No Afeganistão, agência flagrou o transporte de carros em cima de ônibus.
Em outro caso, moto levava oito pessoas; veja outras situações inusitadas

Normalmente, um moto pode transportar até duas pessoas, mas oito é realmente uma proeza. Em outra foto, chinesa levava mais de 60 caixas em triciclo. Em São Paulo, um Fusca foi flagrado com uma carga irregular de mangueiras de plástico.

Apesar de o veículo não ser o ideal, os donos sempre dão um 'jeitinho' para transportar grandes quantidades de itens, que vão desde pessoas até ovos.

No Afeganistão, agência Reuters flagrou o transporte de carros em cima de ônibus. Mas, entre as cargas inusitadas, há ainda animais vivos que são levados em motos.

Esse Povo deve ter algum parantes com nos Brasileiros rsrs Estamos sempre dando um "jeitnho" pra tudo...

Olimpíadas da manguaça e suas modalidades

Problemas No Galinheiro

O marido chega bufando para a mulher e diz:
- Meu Bem, duas de nossas galinhas pararam de botar ovos...
A mulher pergunta pro marido:
- Esquisito... Todas elas estavam saudáveis até hoje de manhã.
botaram ovos maravilhosos!
Como é que você sabe que as duas não vão botar mais? - Pergunta a mulher intrigada.
- Bem... Acabo de atropela-las com o trator.

Queridos amigos banguelas, acredito que vocês perceberam duas coisas hoje aqui no JB. Primeiro que o blog ficou fora do ar quase o dia todo e segundo que quando voltou, não teve atualizações.

Há explicações. A globo.com andou mudando umas pastas de lugar no servidor e o JB acabou rodando. Eu e o senhor chongas man estamos em Cachoeirinha no interior do Rio Grande do Sul à procura de frio intenso, passeio de charrete e gripe suína (não necessariamente nessa ordem).

Passamos o dia todo gravando um vídeo que estará por aqui na semana que vem. O pior de tudo é que viemos hoje de manhã e estamos voltamos logo mais para o Rio de Janeiro, ou seja, não me esperem para o jantar.

Um tiro dado para cima pode Matar alguém?

Perambulando  pela net achei essa materia bem interessante e resolvi postar
vale a pena vê. Acho que todos aqui já tiveram essa curiosidade, ou ainda tem.

Depende do ângulo em que a arma é apontada, mas uma bala caída do céu pode até matar! No caso de um tiro dado precisamente para cima, num ângulo de 90 graus, o projétil pode machucar, mas dificilmente matar. É que, por causa da resistência do ar, a bala volta a uma velocidade menor que aquela da hora do disparo. O pipoco de uma arma comum, como um revólver calibre 38, chega ao solo a cerca de 250 km/h – abaixo dos 350 km/h, o mínimo necessário para perfurar o tecido humano. Mas, dependendo do desenho da bala, não tem escapatória. “Para um projétil com aerodinâmica parecida com a de uma bala de fuzil AR-15, a velocidade de impacto será superior a 350 km/h, mesmo no tiro vertical”, diz o professor Sérgio Morelhão, do Instituto de Física da USP. Nesse caso, a saída é andar com um guarda-chuva de aço!

SAI DE BAIXO!
Veja o estrago causado por disparos de uma arma calibre 38 em diferentes inclinações, No tiro dado exatamente para cima, num ângulo de 90 graus, a bala sai do trezoitão a quase 1 050 km/h.Assim que sai do cano, a bala começa a desacelerar, por causa da força da gravidade e da resistência do ar, até atingir velocidade zero – a cerca de 720 m de altura –, quando começa a cair. É difícil prever o ponto de chegada do balaço. Isso ocorre porque o vento altera a trajetória do projétil, que pode cair a dezenas de metros do local do disparo. Durante a queda, a resistência do ar segura o tranco, impedindo que o pipoco chegue ao solo com a mesma velocidade com que saiu. Cerca de 25 segundos após o disparo, a bala volta, a uns 250 km/h. Não é um valor letal – ou seja, acima dos 350 km/h –, mas o baque é forte e pode até matar!

SAI DA FRENTE!
Se o disparo for dado a 45 graus, a velocidade final será de cerca de 230 km/h – inferior aos mortais 350 km/h. Mas, nessa inclinação, o risco de o balaço atingir alguém enquanto sobe a toda é maior.

LIMITE MORTAL
No tiro dado com a arma a cerca de 5 graus, não tem saída: o projétil chega ao solo com velocidade letal. Isso depois de percorrer até 500 m. Ou seja, dificilmente não vai pegar algum desavisado pelo caminho…

Americano tem pênis colado na barriga por mulher e amantes

Homem marcou encontro com uma no motel e foi atacado por quarteto.
Antes de chamar as outras, amante amarrou e vendou a vítima.

Era para ser apenas mais um encontro com uma de suas inúmeras amantes. Mas um americano de Wisconsin que traía a mulher terminou a noite amarrado, vendado e com o pênis colado na barriga.

Wendy Sewell, Therese Ziemann, Michelle Belliveau e a mulher dele, Tracy M. Hood-Davis, apareceram no motel onde o homem havia marcado um encontro com uma delas, de acordo com reportagem divulgada pela agência de notícias Associated Press. Como forma de vingança, elas atacaram o traidor.

Tracy Hood-Davis (topo à esq.), mulher da vítima, participou do ataque ao próprio marido. Michelle Belliveau (topo, direita), amiga de Hood-Davis, e duas ex-amantes da vítima, Wendy Sewell (abaixo, esq.) e Therese Ziemann, também participaram do ataque.

a sexta-feira, ele encontrou Therese Ziemann no motel. Aceitou ser vendado e amarrado com lençóis. Quando ele estava indefeso, Therese cortou sua cueca com uma tesoura e chamou as outras por uma mensagem de texto. Enquanto elas chegavam, ele teve o pênis colado no corpo e foi agredido a socos e pontapés.

O homem disse depois aos investigadores que ela não tinha uma arma, mas que teria dito “Você sabe quanto eu quero para atirar em você?”. Ele começou a gritar e as mulheres correram com medo que ele pudesse machucá-las, levando ainda sua carteira, carro e telefone celular.

Depois do episódio, as quatro é que vão encarar punição, que pode chegar a seis anos de prisão. De acordo com os investigadores, todas elas, com exceção de Michelle, tinham envolvimento amoroso com o homem. Therese disse aos policiais que havia conhecido o homem pela internet, que se encontrava com ele havia dois meses e que emprestou dinheiro a ele. Ela descobriu pela mulher dele que o homem era casado e tinha várias namoradas - de quem ele pegava dinheiro.

O pequeno Anjo

Pequeno Anjo:

É impressionante o caso de Kenadie Jourdin-Bromley, portadora de nanismo primordial. Ela tem o tamanho de uma boneca. Famosa em todo o mundo com o apelido de “pequeno anjo” ela é a menor menina conhecida. Ela nasceu em fevereiro de 2003, pesando pouco mais de um quilograma e com 22 centímetros.
À época, os médicos consideraram que ela não passaria da primeira noite.
Não foi o que aconteceu.

Ela continuou desafiando a medicina e a todas as expectativas e à idade de 8 meses, Kenadie foi finalmente diagnosticada como com nanismo primitivo, uma condição genética que crê-se que afeta a somente 100 pessoas em todo o mundo. Não se espera que ela cresça mais que 70 centímetros ou que tenha mais que 5 quilos. fonte

10 Psicoses de um Biriteiro

1. Bebe, porque comer engorda.
2. Não gosta de local tumultuado, porque pensa que é festa e da vontade de beber
   
3. Não bebe pra ficar bêbado, apenas gosta de ver o mundo girar ao seu redor.
4. Quando ta frio, bebe para esquentar.
5. Quando ta calor, bebe para refrescar.
6. Não tem dia certo, todo dia é Domingo.
7. Não bebe quando come pra não inchar a barriga, mas toma uma como aperitivo para abrir o apetite.
8. Não gosta de mulher feia e bêbado todas são bonitas.
9. Bebe porque é líquido, se fosse sólido comia.
10. Bebe pra ficar ruim, pois se fosse pra ficar bom tomava remédio.

Lembrando que Hoje é sexta dia de birita, embora eu não possa estar bebendo :S
È dia dos Namorados mas a noite é dos Solteiros.

Se forem dirigir não bebam. Mas se forem beber... ME CHAMEM!!!

Dia da pizza

A história da pizza começa na Roma de César, antes da Era Cristã. Conta-se que os nobres desta época comiam o pão de Abraão, uma massa de farinha, água e sal que vai ao forno bem forte. A ele eram acrescidos ervas e alho. Essa mistura era chamada de Piscea.

A variação das coberturas foi se amadurecendo com o passar dos anos, até que o tomate chegou a Europa trazido por Cristóvão Colombo e daí para frente o pomodoro foi incorporado totalmente à receita. Houve época em que essa iguaria era comida no café da manhã e vendida por ambulantes.

À medida que se tornou mais popular, erguiam-se barracas onde era vendida a massa em formatos diferenciados, de acordo com o pedido do cliente. O primeiro pizzaiolo da história foi Don Rafaelle Espósito, proprietário de uma famosa pizzaria de Nápole, a Pietro il Pizzaiolo.

Don Rafaelle ficou famoso a partir do verão de 1889, quando foi cozinhar no palácio Capodimonte para os soberanos rei Humberto I e sua rainha Margherita de Sabóia, que estavam em visita à Cidade. O pizzaiolo, para prestar uma homenagem à rainha, resolver fazer a pizza com as cores da bandeira italiana - branco, vermelho e verde.

A rainha gostou tanto da pizza que Don rafaelle a batizou com o seu nome. Embora a origem da pizza, como hoje é conhecida, seja italiana. Os grandes devoradores desse produto ficam do outro lado do oceano. Os dois países que mais consomem pizza no mundo são respectivamente: EUA e Brasil, com destaque para as cidades de Nova Iorque e São Paulo.

Dia da Pizza

O Dia da Pizza é comemorado desde 1985 em São Paulo. A data foi instituída pelo então secretário de turismo, Caio Luís de Carvalho, por ocasião de um concurso estadual que elegeria as 10 melhores receitas de mussarela e margherita. Empolgado com o sucesso do evento, ele escolheu a data de seu encerramento, 10 de julho, como data oficial de comemoração da redonda.

Frases que antecedem a Morte

01 - “Atira se for homem!”
02 - “Atravessa correndo que dá.”
03 - “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda”
04 - “Fica tranquilo que este alicate é isolado”
05 - “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão”
06 - “Essa camisa do Sergipe não é minha não….eu sou confiança como vocês”
07 - “Adoro essas ruas pois são super tranquilas”
08 - “Tem certeza que não tem perigo?”
09 - “Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
10 - “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo”
11 - “Confie em mim”
12 - “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência”
13 - “Capacete? Imagina, tá calor”
14 - “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer”
15 - “Deixa comigo”
16 - “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
17 - “Você é grande mas não é dois!”
18 - “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você”
19 - “Vamos lá que não tem erro”
20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho”
21- “Bú! Vovó, te assustei?

Aprenda a falar Chinês e Japonês rapidinho....

Chinês

a.) Cabelo sujo = Chen-champu
b.) Descalço = Chen chinela
c.) Top less = Chen-chu-tian
d.) Náufrago = Chen-lan-cha
e.) Pobre = Chen luz, Chen Água e Chen Gás

Japonês

a.) Adivinhador = komosabe
b.) Bicicleta = kasimoto
c.) Fim = ka-bo
d.) Fraco = yono komo
e.) Me roubaram a moto = yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta = kasigiro
g.) Se foi = non-ta
h.) Ainda tenho sede = kero maisagwa

Esse negócio de Igualdade não ta dando muito certo.

вrιndє α nóѕ mυlнєrєѕ, ρσrтαdσrαѕ dα ѕєdυçãσ qυє nєnнυm fιlнσ dα ρυтα ѕαbє dá ναlσr,
qυє σѕ nσѕѕσѕ ѕєjαm nσѕѕσѕ
qυє σѕ dєlαѕ ѕєjαm nσѕѕσѕ
qυє єlαѕ nυncα ѕαibαm qυє σѕ dєlαѕ ѕãσ nσѕѕσѕ
qυє σѕ nσѕѕσѕ nυncα ѕєנjм dєlαѕ є ѕє fσrєм qυє brσcнєm...
bєbσ ρσrqυє νєjσ nσ fυndσ dєѕѕє cσρσ α ιmagєm dσ нσmєm αmαdσ,
mσrrє αfσgαdσ fιlhσ dα ρυтα dєѕgrαçαdσ !
qυє α fσnтє nυncα ѕєqυє є qυє nσѕѕα ѕσgrα nυncα ѕє ¢cαmє Eѕρєrαnçα, ρσrqυє α єѕρєrαnçα é α υlтιmα qυє mσrrє !
Dєυѕ é 10, Rσmárισ é 11, ωнιѕкι é 12, Zαgαllσ é 13 є αcιмα dє 14 єυ тô ρєgαndσ...
qυє nσѕѕσѕ fιlнσѕ тєnнαm mãєѕ lιndαѕ є ραιѕ gσѕтσѕσѕ.
qυє nσѕѕσ mαяιdσ ѕєjα rιcσ, qυє σѕ nσѕѕσѕ αmαnтєѕ ѕєjαм gσѕтσѕσѕ є qυє єlєѕ nυncα ѕє єncσnтrєm
qυє nσѕѕσѕ нσmєnѕ nυncα mσrrαm νιυνσѕ !
qυє Dєυѕ αbєnçσє σѕ нσmєnѕ bσnιтσѕ є σѕ fєισѕ ѕє тινєr тєmρσ
ρσrqυє нσmєm ѕó ѕєrνє ραrα: cαrrєgαr mαlα, ραgαr cσnтα, є lєναr mυιтσσσ cнιfrє !
єnтãσ bєbєmσѕ є bяιndєmσѕ, тrєρєmσѕ є gσzєmσѕ.

Frase de Hoje (Comparações)

"Mostre-me uma mulher que quer ser magra
apenas por razões de saúde
e eu lhe mostro um homem que lê Playboy
apenas pelas entrevistas."

Vivendo e aprendendo

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º ) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI da Bahia
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História:

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo.

Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!

Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
- O humilde homem!

Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

- O sincero homem!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

- O ágil homem!

Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?

- O valente homem!

Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?

- O calmo homem!

Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?

- O compreensivo homem!

O suplício de fazer a barba todo dia?

- O sacrificado homem!

O desespero de uma cueca apertada?

- O mártir homem!

Ter a obrigação de ser um atleta sexual?

- O vigoroso homem!

Ter que reparar a roupa nova dela?

- O estilista homem!

Ter que reparar que ela mudou de perfume?

- O detalhista homem!

Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 13 para 731 louro bege salmon plus up light forever?

- O observador homem!

Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro?

- O menosprezado homem!

Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite?

- O esteticista homem!

Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade?

- O leal homem!

Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete?

- O batalhador homem!

Ter que agüentar a sogra que chega para ficar três dias em casa e acaba ficando três meses?

- O submisso homem!

Não Somos Machistas Apenas lembramos de nós mesmos de vez em quando. :p

Problemas No Galinheiro

O marido chega bufando para a mulher e diz:
- Meu Bem, duas de nossas galinhas pararam de botar ovos...
A mulher pergunta pro marido:
- Esquisito... Todas elas estavam saudáveis até hoje de manhã.
botaram ovos maravilhosos!
Como é que você sabe que as duas não vão botar mais? - Pergunta a mulher intrigada.
- Bem... Acabo de atropela-las com o trator.

Perguntas cretinas, respostas pior ainda…

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Garoto Mafioso

O menininho chega da escola com a cara emburrada. Ele não quer mexer na comida nem sair pra brincar com os amiguinhos.
A mãe estranha a atitude do garoto e chama o filho pra uma conversa.
-Fale, Juninho... O que foi que aconteceu? pode confiar na mamãe, vai... você tirou zero? Pode contar...
não vou nem colocar você de castigo dessa vez.
-Não é nada disso , mamãe...
É que aconteceu uma coisa meio chata na escola.
-O que foi, menino? Alguém tratou você mal?
-Meus amiguinhos de sala me chamaram de mafioso...
-Não acredito nisso, meu filho!
Mas pode deixar comigo... Amanhã vou lá resolver isso do meu jeito.
-obrigado, mamãe. Você é a melhor mãe! Mas faz um favor, faça tudo parecer uma acidente, ta?

Engrandeça Sua Profissão

Por exemplo, quando alguém te pergunta que você faz, você responde assim:

Diretor empresarial de venda urbana a parti de sub-lojas e com uso de anti-midias sociais.

Traduzindo: camelô

técnico em engenharia civil, com especialização em hidraulica e construções em geral sem a necessidade de uso de cálculos mecatrônicos ou parecidos.

Traduzindo: pedreiro

corretora de produtos clínicos de higiene pessoal ou de limpeza que visam bem estar do aparelho olfativo.

Traduzindo: revendedora da avon

supervisor empresarial de mercado que controla a saída e entrada de capital a empresa.

Traduzindo: caixa de supermercado

coordenador de higiene urbana com especialização em trânsito urbano que visa o melhor funcionamento de um automóvel e de empreendimentos civis em uma cidade.

Traduzindo: flanelinha

Diretor de centro psicológico que visa melhorar a espiritualidade com uso de métodos modernos e que engrandecem a vida

Traduzindo: macumbeiro

Oração da Mulheres

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei,
não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido)
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção Senhor,
pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

Qual o local mais visitado do mundo?

A atração turística mais visitada do mundo é a Times Square, em Nova York. É a região onde fica a Broadway, com seus inúmeros teatros e letreiros luminosos. Sozinho, por ano, a Times Square recebe 35 milhões de turistas, entre americanos e gringos. Já no ranking dos países mais populares, o campeão é a França, que recebeu 79,1 milhões de turistas em 2006, segundo a Organização Mundial do Turismo (OMT). Os dados só computam turistas que chegam de fora - o movimento de turistas dentro de um mesmo país não entra na conta. No ranking global, o Brasil não empolga: com 5 milhões de visitantes, ficou em 37º lugar, atrás de países como Croácia (22º) e Cingapura (29º). Alguns países ganharam simpatizantes de um tempo para cá. A Turquia, por exemplo, recebia apenas 7,1 milhões de turistas em 1995, contra 18,9 milhões em 2006. Já a Polônia perdeu visitantes: em 95, recebeu 19,2 milhões de turistas, número que caiu para 15,7 milhões em 2006.

Os endereços favoritos...

Dos cinco lugares mais bombados, dois são parques da Disney

1. TimeS square

LOCALIZAÇÃO - New York, EUA

TURISTAS POR ANO - 35 milhões

2. National Mall & Memorial Parks

LOCALIZAÇÃO - Washington, EUA

TURISTAS POR ANO - 25 milhões

3. Disney World’s Magic Kingdom

LOCALIZAÇÃO - Lake Buena Vista, EUA

TURISTAS POR ANO - 16,6 milhões

4. Trafalgar Square

LOCALIZAÇÃO - Londres, Inglaterra

TURISTAS POR ANO - 15 milhões

5. Disneyland Park

LOCALIZAÇÃO - Anaheim, EUA

TURISTAS POR ANO - 14,7 milhões

Noticia que vai mudar o Mundo

Animal bêbado bloqueia rodovia na Alemanha

Texugo comeu frutas que, fermentadas, o deixaram embriagado.
Trôpego, bicho foi retirado da estrada por policiais.

Animal parecido com esse provocou problema em estrada. (Foto: AFP)

Chamada para desobstruir uma estrada onde havia um texugo morto, a polícia alemã descobriu que o animal, na verdade, estava completamente bêbado depois de comer frutas maduras.

"O estômago do animal transformou as frutas em álcool e o texugo estava bêbado como um gambá. Ele estava sofrendo de diarréia, com pedaços de frutas", disse o policial, conforme a agência de notícias AFP.

Cutucando o animal trôpego com uma vara, os policiais conseguiram persuadi-lo a deixar a estrada próxima à cidade de Goslar, no noroeste alemão, e curar sua noite de excessos em um bosque.

"Não foi possível saber se o texugo teve problemas com sua mulher, por chegar em casa em tal estado", brincou um dos policiais.

Celular com acendedor de cigarros???

Celular com acendedor de cigarros???

Não é uma boa idéia…

Apesar de não ter sido divulgado praticamente nenhuma informação a respeito deste aparelho além do nome: SB6309 Lighter Phone, a idéia é um tanto curiosa. Este seria o parceiro ideal para manter a sua cota de nicotina em dia e colaborar para o cultivo de um agradável câncer de pulmão.

Se a ansiedade bater, apenas deslize o lacre de proteção, e introduza o seu cigarro no acendedor do aparelho o mais rápido possível (pois estima-se que este acendedor seja um devorador de bateria), e não se esqueça de fechar corretamente a tampa de proteção para não provocar um incêndio a partir do seu bolso.

Em todo caso, apesar desta idéia ser curiosa, todas estas fotos divulgadas são imagens renderizadas, e além de não ter sido fornecidas informações sobre suas especificações, e tão pouco qualquer menção no site da AT&T Store (onde estava apontada para ser disponibilizada), o site “oficial” do aparelho ainda aparenta estar hospedando algum malware.

Portanto, é bem duvidosa a veracidade deste aparelho, mas vale a pena registrar a idéia.

Agora fica aqui a pergunta… Você, fumante, compraria um aparelho desses???

Confira mais imagens deste celular:

Câncer Phone, digo… SB6309 Lighter Phone!

Até que não é feio não…

Curtas....

« A minha sogra é nota 10 :
10miolada, 10graçada, 10engonçada, 10honesta, 10bocada, 10moralizada»
:-)

---

Um dia estava na igreja, e vi entrar um fulano com um cigarro aceso, !
Fique tão chocado.. que até deixei cair a minha cerveja
:)


......
-Quando era pequenino, o meu pai atirava-me sempre ao ar, para eu adormecer.
E adormecias?
R: Claro, o tecto era baixinho..

...
O Casamento é o fim das criançices, e o início das criançadas...

Piadinha política...

Piadinha política:
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40.

10 melhores desculpas se for apanhado a dormir no emprego

Memorize bem estas 10 desculpas, porque geralmente quando se acorda meio atordoado não sabemos bem o que dizer, demora alguns segundos a cair na realidade, então se você souber estas frases de cor, elas saem instintivamente:

1. Eles disseram-me no banco de sangue que isso poderia acontecer.
2. Isto é só uma sesta de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
3. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
4. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
5. Eu estava verificando se o meu teclado é resistente a baba.
6. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho.
Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?
7. Por que me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução para o nosso maior problema.
8. A máquina de café está avariada.
9. Alguém deve ter posto café descafeinado no frasco errado.
10. … do Filho e do Espírito Santo. Amém.”

Frases do Sul trazidas para o Norte...

Lisboa – Não tenho a certeza se vai ser possível!
Porto – Nem que tu me fodas!

Lisboa – A sério? É incrível, diria mesmo impressionante!
Porto – Puta que o pariu! Puta que o pariu!

Lisboa – Claro que isso não me preocupa!
Porto – ‘tou-me a cagar e a andar!

Lisboa – Eu não estava incluído nesse projecto!
Porto – Mas que caralho é que eu tenho a ver com essa merda?

Lisboa – Interessante, hein?
Porto – Foda-se!

Lisboa – Seria difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
Porto – Não vai dar nem que me foda todo!

Lisboa – Precisamos de melhorar a comunicação.
Porto – Puta da merda! Não há nenhum caralho que me responda?!

Lisboa – Não está familiarizado com o problema!
Porto – Cala-te, caralho!

Lisboa – Desculpe.
Porto – Vai para a puta que te pariu, seu paneleiro!

Lisboa – Acho que não posso ajudar.
Porto – Fode-te pr'ai sozinho!

Lisboa – Adoro desafios!
Porto – Puta trabalhando no carro!

Lisboa – Finalmente reconheceram a tua competência!
Porto – Foste ao cú de quem?

Lisboa – É necessário um treino para o pessoal antes de ligar a máquina!
Porto – Vou dar nos cornos de quem mexer nesta merda!

Lisboa – Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
Porto – Bandos de filhos da puta!

Economia...

Cafeína....

Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés:

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.

- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

- Três cafés...- Três?...

- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbedo e deu-lhe uma sova !

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbedo vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafezinhos, não é verdade?....

-Não. - Responde o bêbado.-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe!

P'ra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso

sapo e perereca

Em um certo dia no cantinho do brejo tinha um sapo e uma perereca faminta. A perereca armou o bote para pegar a mosca e o sapo disse:
- Espere perereca, deixe um Grilo comer essa mosca, que você será mais bem alimentada!!
A perereca esperou e o Grilo foi lá e comeu a mosca. Quando ela armou o bote para pegar o Grilo o sapo disse:
- Espere perereca deixe um passarinho comer esse seu Grilo, que você será mais bem alimentada!!
O passarinho foi lá e comeu o Grilo.
Quando a perereca armou o bote, para pegar o passarinho e ela pulou só que caiu na água e se molhou toda.
- Sabe qual e a moral dessa historia?
- Quanto mais demora os preparativos, mais molhada a perereca fica!!!

Plano para acabar com a Crise ;:)

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.


Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!

O Ze Galinha 1

De repente o Zé se vê na frente de um homem barbudo, e pergunta:
- Quem é você?
- Eu sou São Pedro, e você morreu!
- Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.
- Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.
O Zé pensou: "Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado."
E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:
- Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.
O Zé pensou: "Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole", e perguntou:
- Como faço pra botar um ovo?
- É fácil - disse o galo - basta fazer força e o ovo sai.
O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:
- ACORDA ZÉ, SEU SAFADO!! ESTÁ CAGANDO NA CAMA TODA!

Aulas de condução

« A minha Mulher está a ter aulas de condução ( diz um fulano ao amigo)-
.- e de noite na cama, dormindo, ela pega no meu pénis e diz "primeira, segunda, terceira"-
-Como que estivesse metendo mudanças...»

Responde o outro :

«Isso não é nada,
a Minha mulher tamb ém está a ter aulas de condução, e de noite na cama ,dormindo,
ela pega o meu pénis, enfia no cú, e diz :
«Se faz favor, é para atestar ! »

Roubos

entregador de pizza e o ginecologista

Qual é a diferença do entregador de pizza e do ginecologista???

R: Os dois sentem o cheiro mas não podem comer.

Fanho feia

Um taxista conduzia um fanho corinthiano, e à medida que passava uma gostosa o taxista dizia:
- e aí cara?
- feia
passou outra e o cara perguntou de novo, e novamente o fanhi respondeu feia.
a cena se repetiu aí o taxista reclamou:
- Que é que isso todas as mulheres são feias é?
Dirrepende o Tái bate na parede, chega o irmão do fanho do corinthias e traduziu:
- O corinthiano queria dizer freia!!!!!!

Slogan para Motel 1

Sabe qual é o melhor slogan para um motel?

- Nossos clientes que se fodam!

Campeaao !!

Pergunta - O que o Corinthians faz, quando ganha o MUNDIAL ?

Resposta - Desliga o video - Game !

merda

um corinthiano vai numa loja de ferragens e pede um pinico. o atendente pergunta: - Senhor, estamos na era da infomática, banheiros etc, prá que você quer um pinico?
- tô com uma dor de barriga, tô afim de encher este pinico de sãopaulino.

Voce sua

A moça se preparou para ir a um ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos caras, suarento e banguela, pede pra dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o cara suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein cara ??
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:

- Também vô sê seu, minha princesa!

o fanho e o genio

O fanho, que ainda por cima nasceu sem o pinto, encontra uma lampada magica. Sem pensar duas veses ele rapidamente esfregou a lampada e de la saiu um genio que disse:
- Voce tem tres desejos!
Alguns dias depois um amigo o encontra triste e pergunta o motivo da tristeza ja que ele havia encontrado um genio...o fanho responde:
- e que eu pedi um pinto e ganhei um cinto, ai eu pedi um caralho e ele me deu um baralho entao eu pedi um penis e ele me deu um conguinha vagabundo!