Lisboa – Não tenho a certeza se vai ser possível!
Porto – Nem que tu me fodas!
Lisboa – A sério? É incrível, diria mesmo impressionante!
Porto – Puta que o pariu! Puta que o pariu!
Lisboa – Claro que isso não me preocupa!
Porto – ‘tou-me a cagar e a andar!
Lisboa – Eu não estava incluído nesse projecto!
Porto – Mas que caralho é que eu tenho a ver com essa merda?
Lisboa – Interessante, hein?
Porto – Foda-se!
Lisboa – Seria difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
Porto – Não vai dar nem que me foda todo!
Lisboa – Precisamos de melhorar a comunicação.
Porto – Puta da merda! Não há nenhum caralho que me responda?!
Lisboa – Não está familiarizado com o problema!
Porto – Cala-te, caralho!
Lisboa – Desculpe.
Porto – Vai para a puta que te pariu, seu paneleiro!
Lisboa – Acho que não posso ajudar.
Porto – Fode-te pr'ai sozinho!
Lisboa – Adoro desafios!
Porto – Puta trabalhando no carro!
Lisboa – Finalmente reconheceram a tua competência!
Porto – Foste ao cú de quem?
Lisboa – É necessário um treino para o pessoal antes de ligar a máquina!
Porto – Vou dar nos cornos de quem mexer nesta merda!
Lisboa – Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
Porto – Bandos de filhos da puta!
sábado, 28 de junho de 2008
quarta-feira, 25 de junho de 2008
quinta-feira, 19 de junho de 2008
domingo, 15 de junho de 2008
Cafeína....
Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbedo e deu-lhe uma sova !
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbedo vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafezinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado.-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe!
P'ra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso
quarta-feira, 11 de junho de 2008
sapo e perereca
Em um certo dia no cantinho do brejo tinha um sapo e uma perereca faminta. A perereca armou o bote para pegar a mosca e o sapo disse:
- Espere perereca, deixe um Grilo comer essa mosca, que você será mais bem alimentada!!
A perereca esperou e o Grilo foi lá e comeu a mosca. Quando ela armou o bote para pegar o Grilo o sapo disse:
- Espere perereca deixe um passarinho comer esse seu Grilo, que você será mais bem alimentada!!
O passarinho foi lá e comeu o Grilo.
Quando a perereca armou o bote, para pegar o passarinho e ela pulou só que caiu na água e se molhou toda.
- Sabe qual e a moral dessa historia?
- Quanto mais demora os preparativos, mais molhada a perereca fica!!!
- Espere perereca, deixe um Grilo comer essa mosca, que você será mais bem alimentada!!
A perereca esperou e o Grilo foi lá e comeu a mosca. Quando ela armou o bote para pegar o Grilo o sapo disse:
- Espere perereca deixe um passarinho comer esse seu Grilo, que você será mais bem alimentada!!
O passarinho foi lá e comeu o Grilo.
Quando a perereca armou o bote, para pegar o passarinho e ela pulou só que caiu na água e se molhou toda.
- Sabe qual e a moral dessa historia?
- Quanto mais demora os preparativos, mais molhada a perereca fica!!!
terça-feira, 10 de junho de 2008
Plano para acabar com a Crise ;:)
PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE
Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).
Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!
Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).
Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!
O Ze Galinha 1
De repente o Zé se vê na frente de um homem barbudo, e pergunta:
- Quem é você?
- Eu sou São Pedro, e você morreu!
- Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.
- Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.
O Zé pensou: "Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado."
E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:
- Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.
O Zé pensou: "Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole", e perguntou:
- Como faço pra botar um ovo?
- É fácil - disse o galo - basta fazer força e o ovo sai.
O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:
- ACORDA ZÉ, SEU SAFADO!! ESTÁ CAGANDO NA CAMA TODA!
segunda-feira, 9 de junho de 2008
Aulas de condução
« A minha Mulher está a ter aulas de condução ( diz um fulano ao amigo)-
.- e de noite na cama, dormindo, ela pega no meu pénis e diz "primeira, segunda, terceira"-
-Como que estivesse metendo mudanças...»
Responde o outro :
«Isso não é nada,
a Minha mulher tamb ém está a ter aulas de condução, e de noite na cama ,dormindo,
ela pega o meu pénis, enfia no cú, e diz :
«Se faz favor, é para atestar ! »
.- e de noite na cama, dormindo, ela pega no meu pénis e diz "primeira, segunda, terceira"-
-Como que estivesse metendo mudanças...»
Responde o outro :
«Isso não é nada,
a Minha mulher tamb ém está a ter aulas de condução, e de noite na cama ,dormindo,
ela pega o meu pénis, enfia no cú, e diz :
«Se faz favor, é para atestar ! »
quinta-feira, 5 de junho de 2008
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