sexta-feira, 20 de março de 2009

A palavra mais rica da Língua portuguesa…

M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem) - Haja Merda!

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
Meu time não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’

27) Como sorte em teatro:
- MERDA para você!

28) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

segunda-feira, 16 de março de 2009

Concurso da mulher mais linda do orkut

O Concurso de Miss Universo existe desde 1952, quando a finlandesa Armi Kuusela venceu o concurso no balneário americano de Long Beach. Todos os anos são eleitas as mais lindas mulheres, como Miss Universo.
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O Miss Universo Brasil elege entre as representantes de cada unidade da federação, uma candidata que represente a beleza da mulher brasileira para que esta possa disputar o título de mulher mais bonita nos concursos internacionais.
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Porém no orkut nos temos o concurso mis orkut com algumas mulheres que também se acham lindas e podem concorrer. Vamos tentar colocá-las entre as finalistas.
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É só gatinha =O

quarta-feira, 11 de março de 2009

7 Motivos para não ter filhos

Ter filho não é uma tarefa fácil! Pelo contrário, exige muito carinho e dedicação .

Uma atitude impensada ou a falta de camisinha numa aventura sexual pode acabar resultando num pequeno bebê que irá crescer e virar uma criança bem levada, logo depois virará um adolescente problemático, até finalmente virar adulto e sair (ou não) das suas asas.

Assuste-se com as imagens abaixo :-p

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Como se livrar de um atendente de telemarketing

telemarketing

Veja Aqui 10 dicas de como irritar um call-center e depois veja as principais desculpas usadas pelos clientes.

Como irritar um operador de telemarketing: Veja algumas estratégias para se livrar de operadores de Telemarketing. Experimente, segundo dicas da Folha;

1. Imite alguém famoso Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

7. Conte a história da sua vida Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule uma masturbação Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

domingo, 1 de março de 2009

Frases ditas antes da morte

anjo-da-morte

01 - “Atira se for homem!”
02 - “Atravessa correndo que dá.”
03 - “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda”
04 - “Fica tranquilo que este alicate é isolado”
05 - “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão”
06 - “Essa camisa do Cruzeiro não é minha não….eu sou atleticano como vocês”
07 - “Adoro essas ruas pois são super tranquilas”
08 - “Tem certeza que não tem perigo?”
09 - “Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
10 - “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo”
11 - “Confie em mim”
12 - “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência”
13 - “Capacete? Imagina, tá calor”
14 - “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer”
15 - “Deixa comigo”
16 - “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
17 - “Você é grande mas não é dois!”
18 - “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você”
19 - “Vamos lá que não tem erro”
20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho”
21- “Bú! Vovó, te assustei?

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